L’opera di Rossini è la prima cosa che mi viene in mente come collegamento tra musica e un taglio di capelli. Pensandoci bene è l’unico maledetto collegamento che può venirmi in mente. Il look è sempre stato importante per il successo di una band, e continua ad esserlo ai giorni nostri, anche se si parla di hard’n'heavy, dove una pelata non è mai sexy quanto una folta chioma (sorry Blaze).

James Hart, ex frontman dei seminali Eighteen Visions e oggi a capo degli eccellenti rockers Burh Halo (fatevi una cultura seguendo i link), conosce bene la necessità dell’apparire, avendo cavalcato a lungo l’onda dell’era MySpace, e di sicuro ha dimestichezza con forbici, pettine, tinte, piastre, quasi quanto le jailbait di Tumblr su cui siete soliti sbavare.

tumblrsluts - un nuovo modo di essere troie su internet

Questa, però, non me la sarei mai aspettata:

avete bisogno di un barbiere? (cliccate a oltranza per ingrandire)

La prima considerazione va, ovviamente, alle triste realtà di un musicista che si è sempre distinto per essere all’avanguardia (gli 18V hanno scritto il bigino da cui hanno copiato quasi tutte le band metalcore degli anni zero): andare in tour con una band al giorno d’oggi significa quasi sempre sopravvivere in condizioni vicine all’assoluta povertà, non osiamo immaginare cosa accade nei periodi di fermo. La soluzione di tagliare i capelli ai fan (come quella di offrire lezioni private di strumento) è drammaticamente onesta, ed è di sicuro è più lodevole del richiedere un Meet&Greet a pagamento.

tosapecore - averne uno non fa di te un parrucchiere

Secondariamente mi chiedo: che cazzo di taglio può esser richiesto all’Hart versione parrucchiere? In cima alla lista una fan girl c’è di sicuro il tragico undercut, a metà tra il futurismo post atomico e lo scappato di casa, reso celebre dall’anti-dj più sfigato della scena Skrillex. Una zappata da tosapecore, 10 secondi di lavoro et voilà, avanti il prossimo! Puoi andare a raccattare gli sberloni di tuo padre ragazzina, ora hai un valido motivo per piagnucolare davanti al tuo MacBook.

undercut = fai cagare

Morale: James Hart, sei sempre troppo avanti per questo mondo. Dovevi criogenizzarti giusto quei 5-6 anni e ora saresti ricco sfondato.

dietro la bonazza c'è effettivamente James Hart

…mezzo salvato! Chissà se il nostro Maurizio “morriz” Borghi tornerà a casa tutto intero o arrostito ?

Attenzione: Se penso che la tua domanda è stupida ti darò fuoco

Stasera il nostro inviato al concerto degli Exhumed + Cephalic Carnage a Roma si è trovato di fianco un noto atleta italiano: Andrew Howe. Decisamente un personaggio poco “heavy” a prima vista! Non ci siamo fatti scappare l’occasione e abbiamo approfittato della situazione per immortalare la scena e scambiare due parole con lui grazie alla sua disponibilità.

A quanto pare Andrew ha un gruppo post rock, segue la scena da un bel po’ di tempo e gli piacerebbe suonare in una band più estrema! Tra le sue band preferite ci sono i Cannibal Corpse e i Suffocation.

Lo ritroveremo presto su un palco a suonare ?

Fine concerto System Of A Down, si presentano allo stand due ragazzi.
Uno ci fa: ‘Chi è il maggior esperto di musica qua?’
Marco: ‘Boh… Nessuno, perché?’
Ragazzo: ‘Secondo te come han suonato?’
Marco: ‘I System? Mah, li avevo visti già due volte in passato, stavolta son stati un po’ meglio, però niente di che…’
Ragazzo: ‘Ah, meno male! Allora non sono l’unico…pensavo d’esser GRULLO solo io! A me han fatto proprio CAHARE!’.

Proposito per il futuro stand: allestire postazione ‘Consulta l’Esperto di MusiHa’.

Al 5° posto – Metalitalia Exchange

Pausa tra uno show e l’altro, arriva ragazzo in apparenti normali condizioni (per ‘apparenti’ si intenda: ci ho parlato troppo poco per capire il suo stato psico-fisico).
Ragazzo: ‘Scusa, qui vendete?’
Marco: ‘Vendiamo cosa?’
Ragazzo: ‘No, in generale…vendete qualcosa?’
Marco: ‘Se vuoi abbiamo le nostre magliette…’
Ragazzo: ‘Ah! Senti…c’hai da cambiare 2 pezzi da 20 in 8 da 5?’
Marco: ‘No, mi spiace, vai alla cassa del paninaro qua affianco, no?’
Marco (quando il ragazzo si è allontanato deluso): ‘Sì, poi? Una scopa in culo no?’

Proposito per il futuro stand: allestire ufficio di cambio

Al 4° posto – Eppiripiripì Re-gnao Re-gnao Fi-fiu Fi-fiu!

Si avvicina ragazzo dall’aria normale, siamo presenti io e Matteo Cereda.
Il ragazzo preleva un po’ di materiale promozionale e poi ci dice qualcosa. Non era sicuramente una domanda, non era il tono; pareva più un commento sul materiale appena preso o un complimento al sito. Fatto è che tecnicamente non si capisce cosa dica il ragazzo. Gli facciamo ripetere 3 volte la frase, ma alle mie orecchie sembra sempre una cosa tipo ‘Avete l’ipotenusa schiacciata su una forchetta azzurra?’.
Al che, io e il Cereda, intesa cementata con gli anni, facciamo cenno di comprensione, alziamo pollicione e diciamo ‘Grandissimo, grazie! Torna a trovarci!’. Il ragazzo se ne va senza rimostranze.
Sguardi interrogativi tra gli standisti:
Teo (ridendo): ‘Oh, ma io non ho capito un cazzo di niente!’
Marco (pure ridendo): ‘Emmanco io! Mi sa che c’aveva la supercazzola…’

Proposito per il futuro stand: ingaggiare traduttore simultaneo o recuperare apparecchio Amplifon

Al 3° posto – Faccia da T-shirt

E’ accaduto più volte durante la giornata, ma prendiamo come emblema un ragazzo comunemente devastato come tanti altri ad un concerto rock-metal.
Ragazzo: ‘Oh, ma qui vendete le magliette dei System?’
Marco (o altri): ‘No, le vendono agli stand ufficiali dall’altra parte dell’arena’
Ragazzo: ‘Ah…e queste maglie a quanto le date, invece?’
Marco (o altri): ‘Vengono 5 l’una’
Segue faccia schifata di ragazzo, manco avesse dovuto aprire un mutuo, oltretutto dopo probabilmente aver pagato 70 euro l’ingresso e aver speso il resto del budget in birra…

Proposito per il futuro stand: installare mitragliatrice

Al 2° posto – Renting mobiles

Termina il concerto dei System Of A Down, arriva ragazzo dal passo incerto in condizioni quasi del tutto assenti. Presenti io e la signorina Tauscheck.
Ragazzo (sbiascicando pesantemente): ‘Scusate, non avete per caso un giaguaro?’
Marco: ‘Eh? Cosa scusa?’
Ragazzo (risbiascicando): ‘Non avete per caso una giugulare?’
Signorina Tauscheck: ‘Non ho capito, cosa scusa?’
Ragazzo (scandendo al limite delle sue possibilità): ‘Avete un cellulare? Me ne date uno, devo fare una telefonata!’
Marco: ‘Aaaahhh, un cellulare! Finalmente…ma no, non ce l’abbiamo’
Ragazzo (sorpreso dall’evidente anacronismo con i tempi che corrono): ‘Non avete un cellulare?’
Marco: ‘No’
Ragazzo (sempre più sorpreso): ‘Sicuri?’
Marco: ‘Sì’

Proposito per il futuro stand: installare telefono a gettoni

Al 1° posto – Gente da Rave

Arriva trafelato giovine ragazzo a petto nudo, con in viso un’espressione d’astinenza abissale e di ricerca famelica non ancora andata a buon fine. Presenti io e la signorina Sacco.
Ragazzo trafelato: ‘Oh bella, raga! Ciao! Sto girando da un’ora e non ce le ha nessuno…che per caso vendete canne?‘
Standisti crollano esanimi con goccia in fronte modello Sailor Moon.
Ragazzo trafelato se ne va dimesso digrignando fra sè e sè: ‘Metallari di merda, bevono birra e cantano con i rutti, non sanno fare altro! Manco vendono canne…’

Proposito per il futuro stand: disinstallare mitragliatrice e sostituirla con cannone a fascio protonico

I fatti narrati in questo post sono avvenuti realmente, al massimo leggermente enfatizzati o alterati per licenza poetica; ogni animale citato nel testo è stato lasciato libero di pascolare allo stato brado; si declina ogni responsabilità per aver offeso il senso del pudore di chicchessia.

Macché! Tutte fandonie. Noi vi si dà certezze (con cadenza toscana), per cui eccovi una delle curiosità che senza ombra di dubbio vi sta assillando da anni a questa parte e che, sempre da anni a questa parte, causa lotte interne e attentati alla vita dei vostri intrepidi redattori (ok, quest’ultima affermazione non è lontana dalla realtà, ndMarco)…

In rigoroso ordine alfabetico di squadra e di nome:

INTER:

Alessandro Corno
Claudio Luciani
Dario ‘CryingGuitar’ Cattaneo
Emilio Cortese
Gennaro ‘Dj Jen’ Dileo
Matteo Cereda
Riccardo Plata

JUVENTUS:

Andrea Lerose
Luca Filisetti
Mattia Alagna

MILAN:

David Scatigna
Luca Pessina
Marco Gallarati

PITTSBURGH STEELERS:

Enrico Dal Boni

ROMA:

Claudio Giuliani

TORINO:

Luca Galvagni

TRIESTINA:

Paolo ‘Cernunnos’ Vidmar

Neutrali:

Andrea Raffaldini
Fabio Galli (simpatizzante Milan)
Francesco Castaldo
Loredana Miele
Maurizio ‘Morrizz’ Borghi

Bene, ora se ci beccate ai concerti e agli stand…be’, sapete con chi prendervela!

Benvenuto Niccolò

Ecco un adesivo che dava disposizioni sul linguaggio da utilizzare all’interno dell’area mixer:

Un promemoria per Turn the page:

Un bengala acceso pochi secondi prima dell’inizio del concerto, i pompieri mi hanno travolto correndo per raggiungere il delinquente (beh, sapendo che sotto al palco c’erano parecchie bombole di gas usate per le fiammate durante il concerto, non è stata proprio un’ottima idea):

Con la scusa che la band girava da una parte all’altra del palco, trovarsi di fronte i vari elementi era questione anche di fortuna. Ne ho avuta con Robert & James, ma non con Kirk. Qui uno scatto buio: con tutta la luce che c’era, l’unica volta che sono riuscito ad averlo davanti non era illuminato

Qui, le foto ufficiali del concerto dei Metallica ed il report della serata!

Mi capita sempre quindi di osservare i volti appassionati di chi raggiunge la transenna, spesso dopo essersi accampato per ore ed ore davanti al locale, indipendentemente dalle condizioni metereologiche.

Dopo diversi anni di concerti, ho iniziato ad imparare a riconoscervi ed ecco quindi un mini riassunto della situazione.

Pax666

Gods of Metal 2008:

Gods of Metal 2007:

Winterfest (Deicide, Samael, Varder), Rolling Stone di Milano, 18 gennaio 2009

Black Label Society, Alcatraz di Milano, 1 dicembre 2008

Ragazzo con i capelli ricci ed i baffi

Gods of Metal 2008, primo giorno

The Unholy Alliance III, Palasharp di Milano, 14 novembre 2008

Black Label Society, Alcatraz di Milano, 1 dicembre 2008

Lordi, Rolling Stone di Milano, 26 febbraio 2009

Ragazzo LOL

Evolution Fest 2008

Kreator, Rolling Stone di Milano, 3 febbraio 2009

Disturbed, Alcatraz di Milano, 16 giugno 2009

Le gemelle

Children of Bodom – Cannibal Corpse, Alcatraz di Milano, 10 febbraio 2009

Opeth, Alcatraz di Milano, 4 dicembre 2008

Ovviamente siete molti di più: Mirella è sempre in prima fila ai concerti di gruppi stile Epica, Within Temptation, Delain ed era anche ai Disturbed; una ragazza con i capelli scuri la ricordo ai 30 seconds to mars, Edguy al Rockin’ Field 2008 etc. etc. etc.

Siete tanti, ma non infiniti e prima o poi vi vedo. Se eravate in prima fila a qualche concerto metal, c’è il grosso rischio che siata stati fotografati e siate finiti qui.

Sebastian Bach

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Mr. Lordi

Chissà cosa avrà pensato vedendoli!

Ma è più che ovvio, no? Legge, rilegge, corregge e rielabora, nel caso ci fosse bisogno, le brutture che gli screanzati redattori di Metalitalia.com osano propinarvi! E fin qui…tutto chiaro e palese. Fin troppo semplice, forse.
(Tintinnio di triangolo)
Ma se pensate che, essendo un membro anziano della Redazione, la nostra Loredana ha visto transitare sotto i suoi occhi articoli, capolavori e schifezze di TUTTI NOI, potete ben capire quanto sia stato (e lo è tuttora) fondamentale il suo lavoro oscuro dietro le quinte. E poi volete considerare l’aspetto psicologico della sua mansione? Chi scrive non scommette neanche – tanto ne è sicuro – che come una novella Nonna Papera, dal temperamento severo ma assolutamente amorevole nei confronti dei suoi Qui, Quo e Qua, la vecchia Lo’ saprebbe descriverci uno per uno con minuziosità solo tramite l’aver corretto, e a volte interpretato, geroglifici e stenogrammi da noi a lei spediti.
(Violini scemanti in decrescendo)

E quindi per concludere, a parte gli immensi GRAZIE che ti dobbiamo, sorge spontanea la domanda: ci vuoi bene, Lo’? 
(92 minuti di applausi!!)