Il barbiere di Siviglia – come sbarcare il lunario suonando in una band di medio livello.

L’opera di Rossini è la prima cosa che mi viene in mente come collegamento tra musica e un taglio di capelli. Pensandoci bene è l’unico maledetto collegamento che può venirmi in mente. Il look è sempre stato importante per il successo di una band, e continua ad esserlo ai giorni nostri, anche se si parla di hard’n'heavy, dove una pelata non è mai sexy quanto una folta chioma (sorry Blaze).

James Hart, ex frontman dei seminali Eighteen Visions e oggi a capo degli eccellenti rockers Burh Halo (fatevi una cultura seguendo i link), conosce bene la necessità dell’apparire, avendo cavalcato a lungo l’onda dell’era MySpace, e di sicuro ha dimestichezza con forbici, pettine, tinte, piastre, quasi quanto le jailbait di Tumblr su cui siete soliti sbavare.

tumblrsluts - un nuovo modo di essere troie su internet

Questa, però, non me la sarei mai aspettata:

avete bisogno di un barbiere? (cliccate a oltranza per ingrandire)

La prima considerazione va, ovviamente, alle triste realtà di un musicista che si è sempre distinto per essere all’avanguardia (gli 18V hanno scritto il bigino da cui hanno copiato quasi tutte le band metalcore degli anni zero): andare in tour con una band al giorno d’oggi significa quasi sempre sopravvivere in condizioni vicine all’assoluta povertà, non osiamo immaginare cosa accade nei periodi di fermo. La soluzione di tagliare i capelli ai fan (come quella di offrire lezioni private di strumento) è drammaticamente onesta, ed è di sicuro è più lodevole del richiedere un Meet&Greet a pagamento.

tosapecore - averne uno non fa di te un parrucchiere

Secondariamente mi chiedo: che cazzo di taglio può esser richiesto all’Hart versione parrucchiere? In cima alla lista una fan girl c’è di sicuro il tragico undercut, a metà tra il futurismo post atomico e lo scappato di casa, reso celebre dall’anti-dj più sfigato della scena Skrillex. Una zappata da tosapecore, 10 secondi di lavoro et voilà, avanti il prossimo! Puoi andare a raccattare gli sberloni di tuo padre ragazzina, ora hai un valido motivo per piagnucolare davanti al tuo MacBook.